Trahison amoureuse comment s’en relever ?

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Je crois que bien au-delà de la douleur liée à une rupture ou bien sûr à la mort de notre conjoint, la pire de toutes les blessures dans un couple est celle qui vient nous frapper de plein fouet quand on est trahi par l’être aimé.

Quand on a construit un couple et accordé sa confiance à l’autre, quand on a peut-être même lié sa vie à l’autre à travers un engagement concret et l’arrivée d’un enfant, la trahison est comme un énorme coup de massue qui nous tombe sur la tête et qui fait que souvent de façon très brutale, tout notre monde s’effondre.

Certaines personnes avaient parfois des soupçons avant que la réalité ne vienne leur confirmer leurs doutes, d’autres étaient convaincues que tout allait bien dans leur couple, et puis voilà que le couperet tombe. Quelle que soit la décision qui sera prise, plus rien ne sera jamais comme avant après une trahison.

Le thème que je vous propose d’aborder aujourd’hui est : Comment fait-on pour se relever après un tel ouragan ?

Déjà, il est important de ne prendre aucune décision tant qu’on est sous le coup du choc émotionnel. Si vous venez de découvrir que votre conjoint vous a trahi, vous êtes encore trop bouleversé pour pouvoir réfléchir posément.

Il y a bien sûr des cas de figure où la balle n’est plus dans notre camp : lorsque la trahison avait pour but de sortir du couple officiel pour créer une nouvelle vie ailleurs. Mais il y a aussi d’autres scénarios où ce sont certaines difficultés de la vie, un épuisement, une usure, des complications à répétition qui ont amené les deux conjoints à s’éloigner, et l’un d’eux à aller chercher du réconfort ailleurs, pensant peut-être que l’herbe était plus verte ailleurs.

La vérité, c’est que tant que nous nous plaçons dans certains schémas intérieurs, peu importe où nous allons et auprès de qui nous sommes, nous nous retrouverons toujours dans les mêmes impasses. Lorsque des difficultés surviennent dans notre vie, c’est avant tout vers l’intérieur qu’il faut se tourner pour comprendre comment on en est arrivé là, et commencer à chercher comment on peut en sortir.

Notre sujet du jour n’étant pas la reconstruction d’un couple dans ce cas de figure, mais bien la reconstruction de soi, revenons à nos moutons 🙂

Après un grand choc émotionnel, on se retrouve comme hébété. On ne comprend pas ce qui nous arrive, on est totalement sonné, complètement déconnecté de la réalité.

Votre réaction face à un grand bouleversement émotionnel dépendra bien sûr de votre tempérament, de ce que vous avez vécu jusque-là et de tout ce qui compose les bases de votre existence, mais bien souvent, la découverte d’une trahison fait le même genre d’effet que si on venait d’être mis K.O par un grand champion de boxe.

La première étape de la reconstruction est de se laisser le temps de reprendre des forces, de retrouver ses esprits et de sortir du choc initial.

Ce choc a toutes les chances de venir perturber les autres domaines de notre vie, aussi, il peut être très précieux de se faire aider par un thérapeute compétent pour sortir la tête de l’eau et éviter de se laisser aller à la dépression.

 

Au début, c’est généralement le déni et l’incrédulité qui sont au rendez-vous. Comment l’autre a-t-il pu nous faire une chose pareille ? Comment a-t-il pu nous poignarder dans le dos après tous les moments partagés, tous les souvenirs accumulés, tout ce qui a été construit ? Oui, il y a eu des difficultés et des épreuves, mais comment l’autre a-t-il pu en arriver à nous tromper ?

Les questions qui commencent par « Pourquoi » ont tendance à fuser dans tous les sens. On ne comprend pas, et on refuse d’y croire.

Il y a certains jours où on va se réveiller (souvent au milieu de la nuit), croire un bref instant que tout va bien, et soudainement, on se rappelle ce qui s’est passé et on se prend une nouvelle gifle en pleine figure.

L’acceptation de ce qui s’est passé sera une étape importante de la reconstruction, mais c’est aussi une étape difficile.

On pensait connaître l’autre, on lui a accordé notre pleine confiance, on a peut-être vécu à ses côtés pendant 5, 10 ou même 30 ans, et soudain, celui ou celle auprès duquel nous avons choisi d’avancer est devenu une sorte d’étranger.

On ne comprend pas qui est ce personnage monstrueux qui nous fait tant de mal. Ça ne peut être notre mari ou notre femme. Non ! Jamais il ne nous aurait fait ça.

Pourtant c’est arrivé, et pour guérir ses blessures, viendra un moment où il faudra accepter de faire le deuil de l’image qu’on avait de l’autre avant, parce que cet autre n’est pas l’être parfait qu’on croyait avoir en face de soi.

Il a ses failles, comme nous d’ailleurs, et l’une de ses failles l’a conduit à commettre ce qui se présente comme irréparable (mais qui peut ne pas l’être dans certains cas de figure)

Souvent quand il y a trahison, et particulièrement lorsque le conjoint trahi manque d’estime de lui-même, on a tendance à se tenir pour responsable des faits. « Si je n’avais pas été comme ci, il/elle n’aurait pas fait cela… »

Pensez-vous que ce triturage de méninges va changer quelque chose aux faits ? La réponse est clairement NON ! Vous aurez beau tourner et retourner le truc dans votre tête des milliers de fois, ça ne changera malheureusement rien au fait que c’est comme ça et pas autrement. Autant donc vous recadrer à ce sujet aussi vite que possible, histoire de ne pas rajouter du poids à votre fardeau déjà bien assez lourd ! Cette partie-là est souvent bien difficile à accepter (elle aussi), mais plus vite on reconnaît que nos cogitations dans tous les sens ne servent strictement à rien, plus vite on pourra passer à l’étape suivante de ce chemin de guérison.

Vous avez certes pu commettre des erreurs ou ne pas être parfait (Et oui, vous êtes « juste » un être humain :-)), mais ce n’est pas vous pour autant qui avez obligé l’autre à vous trahir ! Dans un couple, on est toujours deux à tirer les ficelles, et on est deux justement à être responsables de ce qui se passe. Vous ne pouvez pas endosser l’entière responsabilité des difficultés que vous vivez alors que l’autre est lui aussi un adulte qui est responsable de lui-même et fait ses propres choix.

Faites face à vos erreurs pour chercher à vous améliorer et à vous créer une expérience de vie plus lumineuse pour la suite, mais laissez à l’autre ce qui lui appartient et ne cherchez pas à porter à sa place ses propres erreurs. À chacun sa part !

Le pardon, ça ne veut pas dire cautionner ce que l’autre a fait et lui dire que ce n’est pas grave, bien qu’on évoque souvent le pardon comme quelque chose qu’on est censé accorder à l’autre.

Le pardon dans le sens où je l’entends ici, c’est choisir de ne plus laisser cet événement, aussi douloureux soit-il, gâcher notre bonheur présent.

Il vous est arrivé ce quelque chose qui vous a fait très mal ? Ok, c’est un fait, et plus rien ne pourra le changer. Mais allez-vous continuer à vous priver du bonheur que vous pouvez vivre maintenant, chaque jour, parce qu’il vous est arrivé quelque chose hier ?

Ce serait dommage, n’est-ce pas ?

Plus qu’un pardon à accorder, je parlerais plutôt du fait de cesser de s’agripper à cet événement douloureux auquel on ne pourra plus rien changer.

Il y aura bien sûr des décisions à prendre face à une telle situation, et il sera important de ne jamais prendre de décision sur un coup de tête et de se recentrer sur ce que l’on veut vraiment, car quitter un conjoint qu’on aime encore et qui nous aime toujours malgré tout, conjoint que certaines circonstances de la vie ont poussé à faire des bêtises, peut représenter aussi une double punition. Non seulement il y a la douleur de la trahison, mais il y a en plus celle de la rupture et de tout ce que ça implique.

On peut reconstruire un couple après une trahison, mais il faut que les deux partenaires se placent dans une vraie démarche en ce sens et que chacun des deux travaille sur lui-même pour éliminer ce qui a conduit à cette trahison. Avec suffisamment d’amour à la base, c’est faisable, mais autant dire que ça n’a rien de facile et que ça demande bien sûr du temps et d’accepter aussi une phase plus ou moins longue d’inconfort avec ses cris et ses larmes.

Chacun va gérer la trahison d’une façon différente, en fonction de son parcours et de qui il est, mais ces étapes évoquées aujourd’hui seront des pas importants à franchir pour revoir petit à petit la lumière.

La trahison est une épreuve douloureuse, mais comme toute difficulté, elle se surmonte. Il faut juste y aller à son rythme, et faire en sorte d’agir, même si c’est en faisant un tout petit pas, car se morfondre et reste enfermé sur sa douleur ne ferait que la prolonger.

Alors même si on ne sait pas comment s’y prendre, on fait un premier pas, puis un autre, puis un autre encore, et on finit par se relever, que ce soit avec, ou sans l’autre.

Et vous ? Qu’est-ce qui vous a aidé à surmonter la trahison (qu’elle soit amoureuse ou autre) ? Donnez moi vos idée.

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